Покровский Чат Покровский Форум Фотохостинг Imgur Фотографии

счетчик посещений

Покровка

Хостинг сайтов и регистрация доменов

free counters

Яндекс.Метрика
pocrovka.4bb.ru - с.Покровка,Октябрьского района,Приморского края

Заимок. Покровка. Вчера, сегодня, завтра.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Тексты

Сообщений 1 страница 10 из 20

1

Анти спам.

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 1000 людям в течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ!
Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще НИ ХУЯ! Это удивительно!!!!!!!!!?!
Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!!!!!!
>> короче шли это всем своим друзьям
>> если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей.
>> если 3 вернётся, то, *****, живо удаляй их!
>> если 5 вернётся, то у тебя до хуя придурков в списке контактов,
>> если 10 или больше вернётся, ты, с полным контактом пидаров!!!
>> Отправь эту хренотень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: ебучий спамер!
Если прервешь, то всё чувак, те пиздец... Тебя отъебет слон!!! Ты забеременеешь и родишь касатку!!!!!
А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!!

0

2

В метель, туман и гололёд,
Вчера я ехал на работу
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!  

(С)

0

3

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

(с)

0

4

На кухне сижу, пузырь допиваю,
В окошко гляжу, сам себе рассуждаю:
Вот, дернул же черт человеком родиться!
Чего не летаю? Чего я не птица?

Чирикал, летал бы себе на просторе.
Зима надоела? Вспорхнул и, на море!
В мозгу промелькнула мгновенно догадка:
А, если, какой-то мудак из рогатки?

Нет, птицею стремно. Хочу тигром быть,
Иль злым крокодилом, газелей ловить.
Вдруг шкуру свою увидал на стене...
Вот блядство! Из кожи моей портмоне!

Нет! Лучше уж доброй я буду собакой.
Ну, не козлом же? Тем боле, не хряком.
Блин! Если, голодный кореец поймает?
Коровой прикольно... Но не вставляет.

Так, кем же мне быть? Ни китом, ни акулой,
Ни тараканом, раздавленным стулом...
Полет моей мысли был прерван женой:
- Иди, лучше, спать. И не майся херней.

(С)

0

5

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь!!!

(с)

0

6

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?...

(с)

0

7

Консервную банку, как пренья открыли,
Консенсус на дне этой банки найдем,
Затем априори, все водкой запили,
Секьюрить на стройку, в ночную пойдем.

Я смысл этих слов вовсе не понимаю,
Такая у нас конъюктура в мозгах,
Но все же, всегда и везде их вставляю,
Могу, вставит в прозу, могу и в стихах.

Моя толерантность наверно растает,
Её девальвировал весь этот бред,
Зачем слабоумный словечки вставляет,
Ведь пользы в них нету, один только вред.

Я домом вторым, лексикон расширяю,
Меня плюрализмом одним не возьмешь,
Но все ж, как могу свою речь украшаю,
Не чё я не понял. Но ты ведь поймешь?

(с)

0

8

1: народ, подскажите серийник к винде.
2: J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW
1: спасибо! все заработала!!!
2: да пжалста, я просто клаву протирал))))

0

9

Творческая студия Бари Алибасова
Приказ №76/07 от 4 сентября 2007года
О СТРУКТУРЕ ПАПОК в КОМПАХ ОФИСА.
· Запрещаю!Создавать любые значки на рабочем столе всех компов офиса, СУКИ, КОЗЛЫ! За каждый значок созданный вами - штраф -100$.
· Диск «С», т.е сссуки!!!, неприкасаем вашими погаными ручонками. За вход на диск «С» - штраф 100$. За сохранение на диске «С» любых файлов, с вашими тупыми названиями – расстрел в голову. К моему сожалению, вы выживите даже при прямом попадании двенадцати пуль в ваш пустой «барабан»: мозг задет не будет.
Диск «С» принадлежит Билу Гейтсу, он на диске «С» устанавливает свою инвалидскую операционную систему Windows, и ждёт не дождется, когда вы операционку изгадите, влезая на диск «С». Гейтс постоянно держит руку на пульсе моего кошелька, потому что он самый алчный и мире. И вы, его пособники, пытаетесь терроризировать мой карман. Учтите, в случае входа на диск «С», подарок алчному Гейтсу - из вашего кармана. Этот монолог выучить для публичной декламации.
· Ваши поганые ручонки имеют право ковырять только диск «D».
· Однако и на вашем персональном диске «D», располагается только структура папок утверждённая мной! Никаких дополнительных папок, изобретённых вашим рецессивным сознанием, «правополушарные» отморозки.
· Прочь ваши дрожащие «культяпки» от любых дисков! Прочь!
· При операции «сохранить» или «сохранить как» - попытайтесь включить ваш отполированный мозг. В окне, где нужно выбрать диск и папку для сохранения вашего файла, с дурацким, непредсказуемым названием, - выбрать только диск «D», на котором вы имеете право срать своим мозгом. Затем, выберите папку утвержденную мной, в которую положите свою «какашку». Если, не приведи господи Иисусе, в вашу головёнку закрадётся шальная мысль дополнить мою гениальную структуру папок, немедленно ЗВОНОК ДРУГУ, или неотложке из дурдома!
· ДРУГ вас ВСЕГДА видит, имейте в виду, так как у всех на компах установлен «радмин». Никаких порнушек! Дрочка во время перерыва на обед, либо в метро. Фотки ваших знакомых идиотов держите в своих коморках над кроваткой.
· Ясное дело вы никогда не догадаетесь, какую папку нужно выбрать для вашего очень вонючего файла. Опять - ЗВОНОК ДРУГУ!
· Диск «B» предназначен для передачи файлов по локальной сети. Называется «B» - бляди! Следует повторить вслух.
· Срать, то бишь выкакивать из ваших голов фекалии, на диске «B» тоже запрещено! На него вы можете только положить ваш маразматический файл, созданный вами на личном диске «D». В этой резервации «D» вам разрешено фонтанировать вашим дерьмофейерверком, в пределах соответствующей папки. На диске «B» вы обязаны быть чистыми, и не вздумайте там даже пукнуть.
· Структура папок офисной деятельности, созданная моим гением, будет лежать на диске «B» в папке «СТРУКТУРНЫЙ КАНОН».
· Эту молитву выучить, и следовать её наставлениям только на коленях. Еретиков буду безжалостно пытать в районе гениталий, раскаленным железом и маслом, с неизменным вопросом: «Зачем ты это сделал, скотина? А?»
· Диск «P» - это проекты ДРУГА алибасова. Не надо туда лезть. Именно поэтому вы полезете на диск «P». Тут то я вас и засеку «радмином», и плюну в ваши подлые душонки. Слезы ваши меня будут доводить до оргазма. Не выть на весь подъезд, что бы соседи не услышали и не спёрли мой оргазм. Я эгоист!
· Любой документ, отпечатанный на бумажке - штраф 1$ за каждый листок. Для общения и передачи информации есть диск «B». Станьте людьми, динозавры!
· За хранение личных файлов в офисных компьютерах – УВОЛЬНЕНИЕ.

Ваш РУКОВОДИТЕЛЬ И ДРУГ - алибасов б. к.
Всегда писать моё имя с маленькой буквы. Гениям корона не нужна.
Подписи под дурацкими фамилиями всех, кто умеет читать, остальным дать понюхать и оставить отпечаток глаза.

http://razgovor.org/iznutri/article435/
http://uol.ru/topic-post257249.html#post257249

0

10

Терминатор - краткий пересказ

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

http://www.gsmforum.su/showthread.php?t=53494

0